花了三天時間, 寫了一篇文章
內容是記載著上週與一位視訊諮詢委託人的對話
文長逼近3000字, 但是就在快寫完之際, 我突然不想發佈了!
因為...當我反覆看著自己給予那位委託人的建議時, 即便讓她感到充滿希望, 或者獲益良多. 我同時也擔心著...如果在網路公開了, 也許會有一些人誤解我的用意.
兩天前開始, 我與丈夫展開了暫時分居的生活! 我們沒有吵架, 婚姻也沒有出狀況, 就只是協議他回基隆照顧許久無人居住的房子, 而我帶著三隻毛孩, 持續留在桃園的小宅裡. 等他想來看我們時, 再約好時間過來.
為何我不跟他一起回基隆住呢? 因為他想自己重新整理一下房子, 不希望讓我參與, 因為怕我控制狂的性格和過度有效率的方式會讓他有壓力, 於是...我尊重他的選擇, 既然他不需要我發揮專業, 我就放手, 好好留在讓自己感到舒適的地方.
昨天看了一部日本電影, 裡面有一個角色問道: [夫妻是甚麼? 結婚的意義是甚麼?] 在場其他對夫妻沒有人說話, 因為這的確是一個很難回答的問題
夫妻等於或必須一體嗎?
極度需要獨處的人, 適不適合婚姻?
如果兩個對於居住空間要求有極大差異的人, 在結婚之後, 過著不是你必須配合我, 就是我得配合你的委屈生活, 這樣的婚姻, 是健康的嗎?
那篇我寫完卻又不太想發佈的文章, 訴說著一位年紀50多歲已婚女性的委屈, 而很遺憾的是, 她是眾多過著委屈已婚生活的女性之一, 不是唯一. 這也點出了為何這幾年國外興起了熟齡離婚, 因為當其中一方多年的忍耐過了頭, 剩餘的歲月何不只跟自己過?
我想, 為了避免在熟齡時走到那個地步, 在婚姻狀態中, 適度的獨處或者各自擁有專屬空間是相當有必要的!
照顧對方之前先不忘照顧自己的身心, 回到單獨時若能感到自信與快樂, 才能開啟比較健康的模式繼續與對方相處.
與老公"分居"的這幾天, 少了嘰嘰喳喳的對話, 多了與內在的對談, 少了一起追劇的時光, 多了看窗外與寫作的時間! 而且因為必須一打三(毛小孩), 沒了與他分擔照顧的依賴, 也比較少賴床和熬夜了.
對我這個已婚者來說, 偶爾一個人生活真的很幸福, 我不想管他會把基隆的房子整理成甚麼樣? 我相信他會做的很棒!
最後...關於那篇文章, 我只想分享其中一小段我跟委託人講的話:
[當你有了 “即使沒有對方, 自己也依然能過得很好” 的底氣時, 面對親密關係中的難題, 處理方式和態度都會變得不同.]
致已婚的我們, 都"盡量"不要委屈生活, 好嗎?
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